It's a Girl Girl Thing

Ich hab sie jetzt seit 4 Tagen nicht gesehen, aber davor ist auch nichts Spannendes passiert. Ich weiß nicht was es ist, aber ich fühle eine seltsame Erleichterung, weil ich das Gefühl habe, dass wir die letzten Bande die vielleicht noch da waren entgültig zerschnitten haben. Ich hab mir gewünscht, dass sie aus meinem Kopf und meinem Leben verschwindet, und irgendwie....ist es wahr geworden. Sie ist leider immernoch in der Schule wo ich sie jeden Tag sehen muss, aber ich glaube ansonsten ist sie weg. Weg aus mir, weg aus meinem Kopf. Es ist als ob sie nurnoch ein verblasster Mensch von vielen ist, an den ich eigentlich keine Erinnerungen habe. Es ist seltsam. Vor einem Jahr hätte ich das was uns passiert ist, und das was daraus folgte nie für möglich gehalten. Ich hätte auch nie für möglich gehalten ohne sie leben zu können. Aber wisst ihr was? Ich kann es! Und ich bin verdammt stolz drauf, weil sie mir in einem unserer Streits gesagt hat, wie sehr sie darauf herabsieht, dass ich immer die 'Abhängige' und das 'Opfer' im Streit bin und ich hab ihr im letzten halben Jahr einfach mal das Gegenteil bewiesen. NIE WIEDER werde ich diejenige sein, die sich entschuldigt oder um den anderen kämpft, weil sie mir eindeutig gezeigt hat, dass es sich nicht lohnt, wenn der andere sich nicht auch Mühe gibt. Es könnte alles passieren, sie könnte sich entschuldigen, sie könnte mich wiederhaben wollen, sie könnte mich glücklich machen, aber jede Sekunde in der ich ihr Gesicht sehe, springen alle Worte die wir uns an den Kopf geworfen haben in meinen Kopf um mir zu zeigen, dass es ein 'WIR' nie wieder geben kann und ich danke meinem Kopf dafür, weil er mir immer wieder die Augen öffnet. Es ist vorbei. Ich weiß nicht wie es morgen aussieht, aber jetzt gerade fühle ich das, was ich hier geschrieben habe und ich hoffe, dass sich das ihr gegenüber nie wieder ändern wird.

Ich hab sie heute erst zur 5. Stunde gesehen, aber es war mir egal. Ihre Präsenz ist mir garnicht aufgefallen. Ich mein ich hab gesehen, dass sie kommt aber ich hab mich nicht weiter damit beschäftigt. Ich kann auch nicht sagen ob sie mir irgendwelche Blicke zugeworfen hat, weil ich kein Stück auf sie geachtet hab, außer als sie mir ein Feedback für meinen Text gab. Ich bin verblüfft wie scheißegal mir ihre Existenz gerade ist. Vielleicht liegts daran, dass ich mich heute mit ner anderen Freundin versöhnt hab und deswegen ne gute Stimmung hab, ich weiß es nicht. Aber es ist ein verdammt geiles Gefühl, die Tatsache, dass es sie gibt, einfach mal zu vergessen.

Wenn Leute sagen, dass etwas sie wahnsinnig macht, dann glaubt man ihnen nicht, bis man es selbst erfährt. Ich kann nicht beschreiben wie es abläuft, ich schätze es ist bei jedem anders, aber ich kann sagen, dass es das nervtötendste und schrecklichste Gefühl ist, dass ich kenne. Es ist ein Zustand für den ich keine Lösung finde und ich verfluche den Grund dafür. Ich werde nicht wahnsinnig wegen ihr, das verdient sie nicht, und das werde ich ihr in meinem Leben nicht gönnen. Und selbst wenn ich wahnsinnig werde wegen ihr, dann nicht weil ich sie so schrecklich vermissen würde. NEIN! Ihre Existenz, die Erinnerungen, die Narben, all das ist was mich wahnsinnig macht! Jedes Mal wenn ich sie aus meinem Kopf schieße, taucht sie nach kurzer Zeit wieder auf! Sie ist ein festsitzender Tumor, der mich kaputt macht, der nicht verschwinden will, der mich töten will! Aber das lass ich mir nicht gefallen! Wenn sie ihr Ziel erreicht, hat sie gewonnen, dass würde ich ihr niemals gönnen. Diese Genugtuung hat sie nicht verdient! Ich gebe nicht auf, bis ich sie vergessen habe, bis ich alles vergessen habe, was wir je hatten, bis mir ihr Name nichts mehr sagt, bis sie der Fremdeste und Unwichtigste Mensch in meiner Welt ist. Bis ich das geschafft habe, werd ich sie immer wieder aus meinem Kopf schießen, bis mein Verstand wieder normal wird und der Wahnsinn beendet ist. Erst dann, könnte ich in Frieden leben...